有人說，一本書只要有一句話能改變你的觀念，就值得了。最近聽李崇建老師的演講，聽到其中一句話時，腦中出現「噹~~~」的聲音，翻轉了我一直以來的想法。從小我受的教育就是要面對問題、解決問題，現在的職業內容也是如此。因此，面對孩子，我也是告訴他們，遇到問題就要想辦法「解決」。

李崇建在演講中問到，如果小孩答應減少上網時間，你作為家長卻看到他增加上網時間，你要怎麼辦？你的對話目標是什麼？

對話的目標直接影響對話的結果。我想了想，問題在於孩子出爾反爾、上網時間太長，所以目標就是解決這些問題，告訴孩子答應人家沒有做到會失信於人、上網時間應該減少等等。李崇建很直接地說，如果對話目標是減少孩子上網時間，大概很容易失敗。他認為，對話的目標應該是「幫助孩子看到他正在做的事和他的目標是否一致」，也就是幫孩子看清楚事實，找到願景。問問孩子怎麼在上網？是功課有什麼問題嗎？孩子可能會說他也想要寫功課，但是無法控制自己，怕父母失望等等。對話的最終目的，是通過表達讓對方感受到被愛、被理解，希望對方最後能感覺到我很有力量，我是個創造者，我非常棒。

我想起我跟我家人頻繁的衝突，因為我家人總是站在指導者的立場告訴我要怎樣做，不管是跟什麼都不懂的五歲的我說誠實的重要，還是三十歲已成家每天負責煮飯的我說煮飯電鍋外鍋要加水，甚至是有了小孩的我要為小孩安排什麼學校不然就是毀了他們一生等等，每一次的提醒，在她眼中是為我好、出於愛的關懷，我卻只感覺到介入與不被信任。我從來沒有懷疑過我家人愛我，所以最終我也長成了一個有自信的人，這我心懷感謝。只可惜我家人的對話方式也是想要解決問題，而她從沒搞清楚過她所認為的問題，對我而言並不是問題，所以當我好好穩穩地走在人生的路上時，她總要不時拿她看到的問題（但不是我的問題）來提醒（其實是干擾）我。

現在，我對排了時程無法按步履行的大女兒，或是玩具丟滿地的小女兒，少了一點急切，多了一些寬容，好好點出事實，表示我看到什麼事情還沒有完成，有沒有需要我協助的地方？或是我看到地上還有玩具沒有收拾，並試著站在孩子的立場，詢問你現在還不想收嗎？因為太多怕收不完嗎？走近孩子的感受世界。現在的我知道，如果只是不斷告訴孩子你現在該去做什麼，那是在解決我的問題，我看不下去他不做功課的問題，但如果她沒有意識到功課是她的問題，那就沒有辦法幫助她看到她的目標。這是一個很長的過程，至少，我想我可以讓她感受到被愛，只要能感受到被接納，孩子就會走在正途上，但我也期望自己能做到更多，問對問題，讓她自我覺察，找到願意努力的目標。